Hati aku sakit.
Nampaknya aku masih tak dapat terima kenyataan.
Perasaan ni, bukan mudah untuk aku ubah.
Semakin hari aku semakin terluka.
Sebab aku tipu diri sendiri.
Menyayangi kau, ambil berat pasal kau, aku tak berani tunjuk, aku lemah bab itu.
Aku tunjuk, tapi dalam cara yang paling lemah.


Apa jampi serapah yang kau dah guna?
Aku tak dapat elakkan diri aku dari melihat kau dari jauh.
Aku sentiasa ternanti-nanti berita kau.
Aku tertunggu-tunggu kau mulakan perbualan, sebab, aku memang bodoh dalam bab memulakan perbualan.


Janggal.
Aku mula janggal dengan diri sendiri.




Kecewa.
Aku sangat kecewa.
Aku gagal tukarkan perasaan ni betul-betul.
Rupanya aku masih berbelah bagi, masih dilema.


Sedih.
Aku sedih sebab sehebat mana pun sayang aku, aku tak mampu beri apa yang kau nak.
Aku sedih walaupun kita tinggal berbumbungkan langit yang sama, melihat bintang yang sama, merasa belai angin yang sama, terasa macam kau di planet lain dan aku pula di planet lain.


Kejam.
Aku terpaksa kejam dengan orang lain.
Disebabkan hati ini aku peruntukkan untuk kau, aku kejam dengan orang lain.


Perasaan ni betul-betul kacau.
Tapi aku sengaja biarkan, perasaan ni, bermain-main dengan hati aku.
Biar sakit.
Anggap jelah ini satu bentuk pengorbanan, untuk suatu masa depan yang aku doakan cerah (jelas) untuk kita.




Nota: Mengantuk tapi hati asyik berdenyut-denyut tak kasi tidur.


Nota lagi: Bodoh, rugi & tak pandai menghargai peluang, itu aku.

Salam.

Sekarang pukul 4.45 pagi. Pukul 3 lebih tadi aku terjaga. Terjaga disebabkan sebuah mimpi. Sekarang ni aku nak taip mimpi tu balik, bukan suka-suka nak share, tapi supaya aku TAK LUPA mimpi tu sampai bila-bila. Sebab blog ni tak ubah macam catatan hidup. Kalau satu hari nanti aku ditakdirkan pelupa, mungkin seseorang boleh pimpin aku, untuk baca hasil karangan sendiri, sebagai salah satu wadah untuk regain the loss memories.

Mula-mula aku nak korang bayangkan sebuah tapak perhimpunan yang luas. Padang perhimpunan sekolah. Dan ada sebuah pentas di depan.

Ceritanya begini.

Aku berada di atas pentas, seorang. Tengah berdiri dan buat sesuatu kerja sambil berdiri. Sibuk. Di depan aku, ada ramaaaaaaaiii students. Tapi dorang semua dalam kelompok-kelompok kecik dan berkumpul bersepah-sepah. Nampak macam perhimpunan belum start. Apa yang dorang buat? Cuma berdiri. Aku cuma kenal sedikit watak, yang lain semuanya tak berwajah.

Tiba-tiba datang satu kumpulan. Ok,aku kenal ketua kumpulan tu, tapi aku tak ingat nama dia. Dia datang ke pentas tempat aku berdiri. Dia jerkah "Kau buat apa kat sini?!" Aku dengan tak semena-mena TURUN dari pentas tu dan MINTAK MAAF dekat kumpulan tu. Kumpulan tu, naik atas pentas dan..aku tak ingat apa dorang buat, mungkin watak dorang habis takat situ je. Aku berlalu dari situ.

Then aku berlari-lari, MERENTASI students dekat tapak tu. Berlari menuju ke satu arah. Tergesa-gesa. Tak tahu kenapa. Disebabkan students ni dalam kelompok, maksudnya ada liang-liang yang aku boleh lalu. Tapi apa yang aku buat, aku berlari LURUS.

Tengah lari-lari tu, tiba-tiba dari arah belakang, aku kena SEPAK TERAJANG. Bertubi-tubi, dalam 30 ke 50 saat laaah~Rupanya masa aku lari tu, aku TERlanggar bahu seseorang. Dialah yang sepak terajang aku. Aku kenal sangat dia ni. Tak payahlah sebut nama. Waktu dia terajang aku, aku sebagai sang pemimpi, nampak diri aku sendiri di terajang, korang rasa apa perasaan aku? Sedih! Aku ternampak muka terkejut aku, tiba-tiba kene terajang, walaupun hakikatnya benda yang aku buat tu adalah hal yang tak disengajakan. Orang yg terajang aku ni, wataknya cuma terajang aku, tanpa suara. Waktu tu aku kene terajang tu aku cakap "Sorry, sorry, aku bukan sengaja.." tapi dia terus bagi penyepak bertubi-tubi dekat kaki aku. Waktu aku kene terajang ni jugak, boleh kata SEMUA STUDENTS tengok dan mereka TAK BUAT APA-APA.

Then dalam keadaan lemah dan aching di anggota-anggota badan tertentu, aku berpusing dan menuju ke arah yang aku nak pergi tadi. Apa salah aku sampai aku diterajang mcmtu sekali?Dalam setapak dua tapak lepas tu tiba-tiba seorang kawan baik aku datang. Dua tangan dia pegang kiri dan kanan bahu aku. Dia iring aku sambil cakap-cakap sesuatu, mungkin cuba menenangkan aku. Semua students masa tu tadi masih pandang aku. Masa tu tiba-tiba aku cakap dekat kawan baik aku tu, dalam nada yang agak tinggi, "Aku PENATlah nak berpura-pura!", aku membangkang kawan aku. Dan aku dah pun sampai ke satu kawasan baru. Kawan baik aku tinggal di belakang dan aku berjalan sorang ke kawasan baru tu.

Kawasan baru tu nampak macam asrama. Banyak pintu-pintu. Tapi dia macam bangunan lama, ahh abaikan, biasalah mimpi.. Dekat sini, scenenya, aku menangis-nangis cari kunci untuk masuk dorm aku. Tlalu banyak kunci dan ada 2, 3 pintu depan aku.

Dan aku pon terjaga.

Apa yang aku dapat ringkaskan dekat sini, mimpi ni sebenarnya lahir dari memori-memori silam aku. Tapak perhimpunan tu, pentas tu, watak dalam mimpi tu, datang dari satu dimensi masa yang sama. Iaitu zaman sekolah menengah aku. Lepas terjaga je dari mimpi ni, aku termenung then kau tahu tak bila kita nak mula menangis kita akan rasa dekat hidung dulu, then mata rasa panas dan baru air mata mengalir? Aku melalui fasa tu tadi dengan penuh penghayatan.

Mimpi ni.....apa yang aku boleh cakap.....walaupun aku TAK INGAT dah apa yang berlaku, kebanyakkannya lah, tapi, kesan dia pada emosi dan mental aku....terhasillah mimpi ni. SEPAK TERAJANG tu kalau dalam realitinya, bukan dari fizikal semata-mata, tapi dari segi emosi dan mental. Mimpi ni banyak yang tersirat.

Mimpi ni buat aku teringat yang...aku suka sangat sekolah ni, tapi betapa bencinya aku dengan budak-budak sekolah ni, sampai kadang-kadang aku benci jugak sekolah ni. Itu menjawab jugak kenapa aku tak ramai kawan kt sekolah menengah, walaupun duduk asrama, mandi, tidur, makan, belajar, solat, aktiviti bersama. Dorang, yang buat aku taknak berkawan dengan dorang. Faham tak? Aku cuma berkawan dengan segelintir, kawan sekelas atau kawan se-batch. Yang lain, bertegur sapa pun aku tak ingin. Tapi dekat sinilah aku jumpa kawan-kawan baik aku sekarang. Mereka orang yang sentiasa menemani aku dan melindungi aku, menjadi perangsang aku, menjadi sebab untuk aku senyum dan ketawa dan lain-lain. Frankly speaking, kalau tengok pic2 aku masa sekolah menengah, aku nampak tak bahagia. Kecuali gambar-gambar dengan kawan-kawan baik aku ni. Dan bila diingat-ingat balik, zaman sekolah menengah dulu, SUSAH nak tengok aku jalan sorang-sorang, which is irony to what had happened now, korang akan nampak aku dah berani jalan sorang-sorang. Now, actually sejak diploma, aku dipanggil lone-ranger, and I'm absolutely happy with that gelaran :) Apa yang cuba aku bagitahu ni adalah, betapa tak insecure nya aku rasa dekat sekolah tu so kalau nak kemana-mana aku akan bergerak dalam kumpulan at least dgn seorang kwn baik.

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

Melisa 1 (Me Lima Sains 1). Cuba carik aku yang mana. Apa yang pasti aku tak senyum dalam gambar ni. Tapi aku senang dengan kebanyakan wajah dalam ni. They're my classmate though.

Tak ingat ni form berapa. Tengoklah, aku senyum. Dekat fb pon aku komen benda yang sama. Sebab, amat jarang nak tgk aku senyum/gembira except when I was surrounded by my bfs.

Presenting my bffs (buat pertama kalinya), insya Allah abadan abada. Note: Ni yg from 2ndary school sahaja.

Dekat surau.

Also my bf :)

And tambah lg sorg :) Oh, nilah tapak perhimpunan ktorg! Dan pic kat atas tadi tu nampak pentas sikit.

dan beberapa orang junior yang rapat dengan aku, aku gembira berkawan dengan budak-budak ni.

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

Sebagai penutup, mimpi ni tadi betul-betul mengejutkan aku. Sebab, tiba-tiba! Takde angin takde ribut tiba-tiba je mimpi mcmni. Dan juga buat aku tiba-tiba sedih menangis bagai mengimbau kisah-kisah pahit yang dilalui sepanjang 5 tahun pertapaan aku di Sultan. *Sigh* Anyhow thanx wahai mimpi, sebab sebenarnya aku dah lupa dah, tapi teringat balik, yelah macam aku cakap, walaupun aku cuba sedaya upaya lupa semua ni, tapi jauh di sudut hati dan memori, kesan tu ada. Kesan tulah yang membentuk aku yg sekarang, dan juga aku yang dahulu. Penderaan dari segi mental dan emosi, kita tak nampak, tapi ia berbekas, tengoklah sampai termimpi-mimpi huhu.

Apapun, aku dah maafkan semua orang (yang aku rasa bertanggungjawab mendera emosi dan mental aku selama kat sana). Cuma aku mungkin masih tak dapat terima orang-orang tu dan buat mcm 'takde benda pernah berlaku' sebelum ni. Itu menjawab dialog aku dalam mimpi tu tadi, dialog dgn kwn baik tadi.

Tu jelah. Sorry entri panjang dan emo sket. Aku cuma nak benda ni dicatit sebab selain korang, aku juga pembaca setia belog ni. Just so you know, I'm okey now. Ja!

(dengan Azi dua hari sebelum konvokesyen)

Untuk my classmate masa diploma. Hazirah Anati bt Ismail (Azi). Alhamdulillah sempat jumpa arwah masa datang Sarawak untuk convocation day (dia tak join konvo sebab sakit) dan sempat chatting dengan arwah beberapa minggu lepas dekat Facebook. Masa tu dia kata dia sihat. Sempat lagi melawak bergelak bagai. Dia memang kuat. Sebab tu Tuhan uji dia dengan kanser.

Kanser, penyakit yang aku minta aku dapat sejak kecil. Dan kadang-kadang sekarang pun. Tapi Tuhan tahu aku tak kuat.

Semoga roh arwah dicucuri rahmat. Al fatihah.

Bila aku fikir, again & again & again & again & again & again & again.. 3 TAHUN.. Lamanya...

Ish, tak tahulah macam mana aku nak survive. 5hb nanti genap sebulan. 1 bulan dari 36 bulan. 4 minggu dari 156 minggu (roughly). 30 hari dari 1095 hari (roughly). Ah melampau lah pulak nak kira ikut jam, minit dan saat.

Hmm.

Kalau dapat 2 TAHUN SETENGAH kan best. Walaupun lebih kurang je tapi entah, dari sudut psikologi, 'setengah' tu mententeramkan jiwa, nampak macam sekejap, bagi aku lah, dan 'nombor 2' tu akan buat aku bersyukur sangat-sangat sebab at least ia bukan nombor 3, tempoh yg sama waktu aku diploma dulu. Kira macam 'Oh kurang sikit daripada diploma, okey sangat ni!'

Okey, dah terluah dah pun. Ni gara-gara tension tengok most subjek kena amek balik lah ni, ingatkan dah tak jumpa dah. Pastu gara-gara offer untuk buat 2 tahun setengah minggu lepas nampaknya cuma akan memberi penderaan mental sebab jadual akan packed gila and ditambah pulak dengan OBE-SCL system ni, semua pun jadi kecut nak setuju dengan offer tu. Ingatkan ada sinar ceria disebalik offer tu tapi sinar gelita yang datang. Sinar yang kalau dia tak datang mula-mula pun takpe sebab dia dah buat aku happy2 and then down se-down-nya.

Ya Allah kuatkanlah semangat aku.

Note: Readers, please forvige me that you have to read this nonsense babling talk. It takes time for me to adapt myself with this new life. Peace (-__-) v

Salam.

Ahad. Esok masuk minggu ketiga. Ini entri pertama aku taip dari rumah sewa aku. Sorrylah lama tak update. Actually line streamyx ni dah masuk dari Ahad lepas lagi tapi itu lah, plan nak update blog kat rumah masa weekend, tapi macam tak berkesempatan pulak. Hehe, aku balik lagi, kan dah cakap, homesick *tounge*

Hmm aku tak tahulah kenapa aku macam 'mengada-ngada' sikit kali ni. Maksud aku, ada something dalam diri aku ni yang bergelodak-perasaan yang bercampur-campur. Rasa hiba, sedih, pilu, rindu...semuanya macam berkocak dalam hati aku. Berkocak-kocak sehingga membuatkan aku rasa tak senang, tak tenang, rasa tak sedap hati.

Aku tak pasti selama ni macam mana. Masa aku belajar 5 tahun kat Melaka dulu. Masa aku belajar 3 tahun kat Sarawak dulu. Aku tak pasti. Tak ingat. Tak ingat macam mana severe-nya rindu, pilu, sedih, hiba aku. Logik, kalau aku mengada-ngada masa 5 tahun kat Melaka dulu. Masa tu first-time aku jauh dari family. Logik jugak kalau aku mengada-ngada masa 3 tahun kat Sarawak dulu. Yelah, jauh, dipisahkan Laut China Selatan lagi. Nak balik harapkan cuti semester jelah dan kalau ada apa-apa kesusahan kene settle sendiri, saudara-mara pun takde nak tengok-tengokkan.

Kenapa ya aku mengada-ngada sangat? Masih dalam satu negeri. Paling lambat pun 1 jam perjalanan dari kampus ke rumah, kalau aku yang drive lah, mungkin, belum pernah cuba.

Tapi tiap kali balik takdelah aku mengadu kat sesiapa. Aku diam je. Waktu tu aku cuma fikir aku nak hargai tiap minit aku ada kat rumah. Mengada-ngada betul kan? Entah, susah aku nak explain. Aku harap, benda ni cuma sementara. Sebenarnya aku takut....takut ni petanda tak baik. A'uzubillah min zalik ya Allah!

Tolong doakan aku okey. Doakan semuanya baik-baik sahaja. Doakan hati aku tenang, tenteram dan doakan semoga keluarga aku dan aku selamat sejahtera. Amin. I love my family.

Cepat betul berita tersebar.

Tengoklah, orang utan ni pun terkejut beruk bila aku cerita pasal ni. Nasib baik tak heart attack.

Even kucing-entah-siapa-tuannya yang selalu buat cubaan masuk dalam rumah aku ni pun terkezut. Time aku cakap kau berak tak cuci kau tak terkejut pulak ea!

Okey yang ni over. But nice expression haha.

Anyway,tak sabar tunggu 22hb. Ubat aku sampai.

Hello reader. How do you do?

Haha,bila sebut how do you do ni teringat pulak final project presentation aku yang kurang menyengat. Salah aku sendiri,tak rehearse. Menggigil kat depan. According to my friends,agak ketaralah aku menggigil since di hujung2 komunikasi aku mereka dapat dengar ketar-ketar itu. Aku takde masalah bercakap depan public,dah,kott,tapi,err..aku nervous bila guna microphone. Kalau tak guna mic rasanya kurang sikit gagap-gigil aku. Itu juga mungkin menerangkan kenapa aku tak performed well kalau keluar karaoke dengan sesape,hoho. Oh,lagi satu yang agak distressful adalah,aku tak banyak buat discussion dalam presentation aku. Maksud? Pembentangan kertas kerja adalah untuk kita membentangkan penemuan serta keputusan yang kita peroleh dari kajian kita. Jadi,selain memadatkan presentation slide dengan graf-graf,carta pai-carta pai dan jadual-jadual,kenalah jugak ada explaination bertulis. Tak kisahlah banyak mana penemuan kita, perlu ada explaination atau discussion,lebih baik yang bertulis. Apa yang aku buat cuma explain pakai mulut je,sikit-sikit pulak tu. Since everybody just been given 10 minutes to present dan findings aku pulak gila banyak,mana tak rushing! Itu pun aku ada mintak tolong junior aku yang jaga masa untuk start tekan clock bila dah masuk findings. Tak tahulah dia tolong ke tak tapi rasanya dia tolong *tonge*. Hmm satu pengajaran untuk aku dan readers.

Present hari Khamis 22hb April 2010 dan tiket balik aku Sabtu,24hb. 1 hari nak uruskan hal-hal project (print 3 unit>binding 2 unit>buat hard cover 1 unit>jumpa lectures) dan prosedur-prosedur tamat belajar (buat clearance>selesaikan hutang kalau ada>ambil sijil-sijil) iaitu Jumaat tu. Tapi nak dipendekkan cerita, alhamdulillah, entah kenapa hari Jumaat tu smooth je urusan aku. Sekejapan je settle. Lecturer pun lembut hati benarkan aku balik since aku dah print and submit project paper. Sebenarnya aku hanya boleh dibenarkan balik hari ni. Ya, 30hb April, hari aku menaip entri ni. Tapi syukur,mungkin sebab aku ada 'baca-baca' sikit dalam perjalanan nak uruskan semua tu,heeeeeee.

Satu hari settlekan semua tu. Dari pagi sampai ke petang. Rushing. Sampai tak sempat nak jumpa lectures,juniors, IK-IK dekat PKD Serian and kawan-kawan. Sebab masa kejar aku. Sedih. Sedih sebab entah bila aku dapat jumpa mereka. Tak ramai pun yang aku nak jumpa. Kurang dari 50 orang. Aku mana ramai kawan kat sana. Itu yang buat aku sedih. Dahlah tak ramai kawan,balik senyap-senyap je. Jumpa dua tiga orang je,kebetulan terjumpa dekat masjid masa solat Jumaat,tu pun,aku berlagak cool,tak nak feeling sangat. Haih.. Sedih ni sebenarnya tapi tak terungkap dengan kata-kata. Sebab tu jugak aku tak publish secara terang-terangan yang aku dah habis exam,dah sampai rumah & etc dekat facebook. Huh,macamlah dorang heran sangat aku post benda-benda mcmtu, macamlah aku penting,significant pada mata dorang,tp pada aku,hasrat aku adalah untuk jumpa semua yang aku nak jumpa tu and bagi proper farewell,at least salam ke,hi ke,bgmbar ke.. Tapi...

Farewell Sarawak. Farewell kenalan dan kawan-kawan di Sarawak. Mintak maaf kalau ada salah silap dan mintak halal kalau ada hutang darah,hutang budi dan hutang budi dengan kalian. Ada umur kita jumpa lagi.

Nota: Even now I'm rushing. Haish!